Dando sequência a uma longa tradição de jantares de natal e respectiva troca de presentes, fica desde já marcado o jantar deste ano para o próximo dia 16 de Dezembro, em hora e local a definir.
Este ano e daqui em diante, o jantar de natal será também o jantar de aniversário da dicadasemana, uma vez que faz dia 12 de Dezembro um ano que foi submetido o primeiro post na dica. Bebamos um copo também a isso!
Deixo-vos uma novidade, pelo menos para alguns: O PAI NATAL NÃO EXISTE!!!
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Para quem estiver interessado, tenho o seguinte programa para a Mega Snow Trip deste Inverno:
Baqueira-Beret (Pirineus) - 4 de Março
http://www.baqueira.es/
Hotel Tuc-Blanc - Meia Pensão 7 Noites
Hotel com Piscina Interior, Sauna e Banho Turco.
O acesso à estancia fica a poucos metros do Hotel.
http://www.hoteltucblanc.com/english/home.html
1 pax - 870€ (reserva com 2 meses de antecedencia = 817€)
2 pax - 749€ ( "" 707€)
3 pax - 707€ ( "" 664€)
4 pax (quarto duplo com duas camas extra) - 692 ( "" 650.48€)
Inclui : Forfait (6 dias) + Seguro
Material Ski = 49€
Material Snowboard = 76€
Preciso de saber quem está interessado, até 15 de Dezembro para pudermos sinalizar a reserva, usufruir dos 6% de desconto, e não correr o risco de ficar sem Hotel.
Esta parece-me a melhor opção .. tenho lido boas críticas acerca desta estancia.
Eu e o Vitorino estamos confirmados :)
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1- Estar mais de seis minutos na Internet sem ver gajas nuas. E não valem desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito.
2- Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Mas meia dose de cozido…
O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas…
Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.
3- Consolar as ex-namoradas dos amigos. A única maneira de fazer isto de uma forma verdadeira masculina é comê-las no fim. Ou conseguir que elas nos digam quantas é que eles conseguiam dar sem tirar.
4- Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É roto!
5- Deixar que sejam elas a pôr o preservativo. Ser ela a pôr o preservativo é como deixar que o adversário nos calce as luvas de boxe antes dum combate. Mas quem é que lhes disse que elas têm direito de mexer na vitalidade de um homem? Após a consulta a um advogado sobre esta questão, estamos em condições de apresentar um parecer:… … tecnicamente, o pénis é do homem - o que elas têm é um direito de usufruto.
6- Comer Calippos. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira e cabeças de pescada.
7- Ter gatos. Um gato não passa dum cão roto. A: Tem guizo. B: Toma banho na sua própria língua. C e última: Um gato nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual.
O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá!" E assobia: "Aqui já!"
O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho".
8- Não ir à caça porque não há sítio para cagar. Um homem caga quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um pato a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato marcar território…
9- Quem viu o Titanic e prefere a Kate Winslet ao Leonardo DiCaprio. É roto! O Leonardo DiCaprio é muito mais mulheraça do que a Kate Winslet. Tem ar de ter uma pele muito mais macia, tem de certeza menos pêlos no rabo e, ainda por cima, um homem saca muitas mais mulheres se disser que anda a comer o DiCaprio do que se disser que anda com a Kate Winslet.
10 - Ver o correio todos os dias. É roto! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho, cansado, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Ver se tem cartinhas no correiozinho…
Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue manobrar uma chave do correio…? Aquilo é feito para dedos de mulher.
11 - Pedir bicas pingadas. É roto! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou mesmo italianas… Bica é bica. A única coisa que se pode acrescentar a uma bica é um bagaço ou um rissol.
Mas o pior de tudo são os descafeínados. "Ai, tire-me o café do meu café". É roto!
12 - Deixar que a nossa namorada nos esprema as borbulhas. É totalmente roto! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque as mulheres obrigam.
13 - Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria. Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do pastel de carne e do croissant. Mas só para poder pedir um croissant com panado de carne. Ver um… "homem"… … entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire…"
Com plantéis de 24 jogadores e 16 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?
14 - Pescar com cana. É rotíssimo! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze gajos completamente bêbedos para deitar redes ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz"… Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém com uma caninha, umas minhocas e um tupperware com água para guardar os peixinhos.
O bom da pesca é irem quinze tipos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.
15 - Alimentar o cão com comida para cão. É roto! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar rotos. Não há comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram.
O pior é que, depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água da sanita, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os ratos a meio.
16 - Ir à Feira do Livro. É roto! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa?
Ir à feira é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, pegar na carrinha e ala para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional.
Feira pressupõe porrada e chouriços e bonés. Não é cá livros do dia e gajos de óculos e sessões de autógrafos.
17 - Conduzir com as duas mãos no volante. É roto! Então se os "cobóis" conseguem laçar um búfalo com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as mãos é o volante. O volante só serve para duas coisas: desviar ou buzinar.
De resto, a mão direita é para andar livre, para poder mexer na coxa que vai ao lado, pôr no relato e dar calduços aos miúdos.
18- Passear cães com trela. Os cães é para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar um polícia ou ser atropelado por um comboio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.
19 - Fado de Coimbra. É roto! O fado é para ser cantado em tascas por tipos que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoços é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com velhas, estropiados, pescadores, putas, sargetas e vinho tinto.
20- Combinar encontros com homens à porta de cafés cinemas ou centros comerciais. "Ai vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita". Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Cabanas, no quilómetro dezasseis junto ao cão morto. Mais nada!
21- Dormir com o cão aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são ossos de touro e soltá-lo no pombal do vizinho.
22- Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente roto. Os sapatos foram feitos para andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.
23- Comer com pauzinhos nos restaurantes chineses. A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de fendas, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um carregador de pianos ou algum operário de altos-fornos a comer com pauzinhos!
24- Usar amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito quando está de joelhos, tem de ser roto. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho…" Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.
25- Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o roto, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.
26 - Usar cigarreira. "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias." Bactérias?! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há dez anos e está preocupado com animais que só se vêem ao microscópio?
27 - Pedir descontos. "Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem? Isto é conversa de roto. Atençõezinhas é o que os rotos fazem uns com os outros nas casas de banho públicas.
28- Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais abixaanada do mundo. Nem uma avó a falar com um recém-nascido usa tantos nhô nhôs e bibidus como um francês.
29 - Ter fotografias da mulher ou da namorada na carteira. Ter a fotografia da mulher na carteira é comportamento típico de roto. Os rotos andam com a fotografia da mulher na carteira para poderem pensar duas vezes.
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O factor amizade difere obviamente conforme estejamos a falar de homens ou mulheres, se não vejamos:
A AMIZADE NAS MULHERES
Duas mulheres encontram-se na rua:
Mulher 1: Olá querida!!! Então cortaste o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura.
M1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Acho que também vou fazer, tal e qual...
M2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que. bla, bla,... (Meia hora depois...)
M1: Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
M2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai a pensar: Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... Salto-lhe para cima.
Mulher 2 sai a pensar: Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado... Nem com extensões!
A VERDADEIRA AMIZADE
Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do "car*@?&"?! Foste à tosquia cão?
Homem 2: Não "cabr?o"... fui só cortar as patilhas!
H1: Que merda de corte, hã? Pareces um paneleiro. Deves pegar de marcha atrás!
H2: É... mas a tua irmã gosta.
H1: Vê lá! ...ah, e manda um beijo 'pra boazona da tua prima, ok?
H2: Vai-te "fod#&$", corno de merda! Não tens "piç#" para ela!
H1: Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai a pensar: Este gajo...Tipo porreiro!
Homem 2 sai a pensar: Adoro este gajo... É mesmo fixe...
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Bem sei que esta é uma daquelas decisões que tomamos na última semana do ano, quando não é no próprio dia.
Já que o ano passado foi precisamente o factor "passagem de ano" que fez nascer este blog e com bastante sucesso diga-se (foi um dos posts mais participado de sempre!), pois acabou por se combinar tudo com bastante rapidez, que tal aproveitarmos este ano para combinar as coisas com um pouco mais de antecedência.
Já há uns meses que se vem perguntando "E a passagem de ano? Onde vamos?" e pelo que tenho observado, ainda não há nada em concreto, portanto toca a debitar sugestões para entrarmos em 2007 em grande e de preferência, sem "extintores" e "sem galinhas a voar".
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Não é todos os dias que se recebe uma notícias destas, mas é com todo o orgulho que vos anuncio em primeira mão que a vossa casa preferida de diversão já tem página na net.
O pessoal até se pode inscrever.
Eu já me inscrevi e vocês?
www.maybeclub.com/web
Pior!!!! Têm messenger e tudo:
maybecabine@msn.com
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